失去親人的慟，很難形容。
因為家人就是就算你不在乎他、把他放在那裡，他還是會在那裡為你守候著，跟情人的黏膩情感很不相同，因此在生離死別後，失戀的情傷或許很立即，但失去親人卻影響的很深與很遠……。
爸離開後，我很少對人述說內心的感受，但我常常會下班後一個人沿著忠孝東路一直走，從四段一路走到一段，一路一邊哭一邊擦眼淚。
上班時候，我完全不敢想起爸啊，因為眼淚會止不住，這樣我無法上班。
有時候雖然還是會覺得爸爸的離開很不真實，但卻又覺得再真切不過了，因為再也看不到他了。
爸離開後，到現在我總共夢到他六次，我想大概是讓大姊很羨慕的，因為爸常來看我。
但其實直到夢到第四次我才跟姊姊及媽媽說這件事，因為我知道那個夢會讓大家安心，爸希望我們都安心，我想。
其實每次的夢境內容都是很私人情緒的一種表現，我都了解。
就是內心壓抑的情感與想法跟念頭，在夢境中成真或是顯現，就像第四次的夢，爸對我說：「我現在不用吃藥了。」
我也不知道自己是否真的相信靈魂跟天堂，但似乎是相信的會比較好。
我相信夢境中我們相遇對話的地點是天堂，因為從我房間望出去的窗戶是俯角的101大樓，101大樓的上頭應該就是天父的天堂所在了吧。
我不太與人訴說思念與哀傷的情感是因為總覺得別人一定不會懂，即使是媽媽跟姊姊，我們各自對爸的情感也有不同，每個人追思想念療癒的方式也不一樣，因此大部分，這很像是失戀一樣，默默放心底，然後期待它會過去。
因為本來就已經沒跟爸媽住了，所以失去爸雖然生活不會面臨重大改變，跟失戀分手不一樣，但是那種失去、憶起他不在了的感覺一旦浮現，就需要好陣子才能平復，跟失去情人的感覺不一樣。
我其實依然不知道爸去了哪裡，又或者是不是像媽說的，七七四十九天以後已經投胎了，但好像願意去相信的是，他去了天堂有天父的照顧，也沒有了難熬的病痛，熄了地上的勞苦啊！
有時候可以說服自己，爸沒了病痛正在快樂過生活呢~比起其他那些因為意外而突然失去親人的人，我想我們似乎比較好，有可以說服自己的理由，但有時候又會覺得爸這一生過得也太辛苦了，為了我們、為了自己簡直就是永遠無時無刻都在戰鬥的一生，如同聖經所說的：打了一場美好的戰，但這場仗，真是打得非常辛苦的阿!
我很了解媽的心情，她跟我失戀的時候很像，拒絕看到所有跟爸有關的東西，但真正的清空了所有有關的物品，這才發現原來爸其實在她心中。
我想媽的心裡應該很苦，她也不像我們可以寫部落格，可以POST臉書，可以姊妹間偶爾互相聊慰回憶，就只是這樣一人默默地暗暗地再走這條路，尤其他們這輩的人，所謂守寡我想別人的眼光與看法對她總是一種限制。
三月我跟姊姊帶她一起去的東京櫻花行，雖然被我瘋狂抱怨(自助行照顧老人家真是很辛苦)，但是從那後，她確實比較有了笑容，而在東京採買的粉紅花色上衣，她說還不能穿：因為爸爸剛過世會被人家說話，她說。
雖然生前信了基督教的老爸，免去了我們很多繁文縟節與習俗，寒冷的二月天我還是穿著桃紅色羽絨衣趴趴走，因為我心裡總想說：爸，不會希望我著涼的。但可能對媽來說，有太多世俗眼光必須去顧慮的，跟我們這種我行我素的年輕人不一樣吧(苦笑)，也因此我想這條路她會走得比較緩慢與辛苦…。
總是很贊成姊姊們說的，生前孝順，比死後喪禮辦的何等隆重排場還要重要許多。而我想我們女兒們都做到了這一點，至少我們努力去做了。所以在他離開後究竟可不可以快樂吃飯唱歌跳舞跟穿紅色衣裳，我總認為這不是很重要，因為我知道爸希望我們這些他所摯愛的妻女們都要好好過。
我不知道這條路有多長？需要走多久…？但總是有啟程在路上了吧，我總是這麼想著然後一人慢慢地漫步在忠孝東路上，在下班後一個人默默品嚐這滋味，讓月色與車水馬龍伴我回家。
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