失戀就像是骨折一樣，年紀越大，越難好。
大學第一次失戀應該是清大那位男生。
當時擔任班上公關康樂，負責為女同學們辦聯誼，而那他就是清大那個系的窗口。
因為舉辦活動事前有很多事情要聯繫確認，多次的往來以後，真正在清大見面的那天有種熟悉朋友的感覺，再加上會被選出來辦活動的人基本上都是活潑外向的，所以我們很快的熱絡起來。
看著同學們開心的互動著，我們很自然的在一旁聊了起來，有種功成身退的成就感。
他是建中熱舞社的，隨興地就這麼的在我面前跳起來，我坐在大石頭上看得如癡如醉，要知道對於一個在高中也是一跳成名被封為舞后的我來說，這樣，真的很迷人。
一直到活動結束後，我也不知道為什麼總有連繫不完的事情，常常要講電話。
在那個手機不暢行年代，他總在寒風中走出宿舍打公共電話給在台北的我，IC卡咚咚跳錢的聲音伴隨著我們談笑聲，我以為那就是愛情。
後來，不知怎地我知道了他有讀清大中文的女朋友，還是位長髮飄逸大眼高挑的美女，頓時覺得自己很傻，我會錯意了嗎!
但是他突然現身我打工場所，認真的眼神直盯著告訴我說:「我每周五晚上都會回台北，一切都跟以前一樣。」
我皺著眉看著他，不甚了解他話中的意思。
於是我把我們親密合影的照片，丟給了好同學大小姐請她代為保管，氣憤地跟她講了這個經過，還翹了一堂課喝咖啡解憂愁，可能難過生氣個兩周吧，之後民總刑總期中期末考照樣all pass，而那清大青綠校園的記憶跟他帥氣的臉龐與舞姿就這樣消失在風中…。
第一次真正的失戀，應該是這位天秤座男朋友。
我們在七月的考律師補習班裡相遇，在跨年倒數時相擁互許，我其實也不敢相信，這個皮膚黑黑小平頭笑起來牙齒白有胸肌跟腹肌，家裡還住陽明山獨棟別墅的人，是我的男朋友，所以我寧願錯過律師跟法官考試也不想錯過他，這是當時心中的堅定想法。
但可惜的是，我們的愛情跟燦爛的煙火一樣，雖然壯觀漂亮，可是火花沒有持續很久，身負考國家考試壓力的我們，很快的就分開了。
沉浸在失戀情緒與必須準備考試的壓力，師父只有交代一句話：去游泳。睜開眼睛就去游泳。
我沒有真的每天都去，但是至少兩三天去一次，難過失落的情緒就這樣日復一日地在翻閱書本法條下被擱置了，那個當年我還金榜題名考上了律師，真正實踐了化悲憤為力量這句話。
在我考上後，我們企圖再續前緣，我實習律師的苦悶日子，他總為我上演著日劇跟電影的情節，浪漫情懷處處可見，但是我心裡總覺得少了什麼。
直到有一天，我在忙碌工作的午休時間，還要直奔他精心安排的餐廳，準備要進行浪漫的午餐約會，在捷運車廂內，手機一樣傳來他溫柔甜膩的聲音，但是捷運列車疾駛的聲音讓我無法回頭，我的腦海突然冒出一句話：你的思想已經跟不上我的腳步。
那一個電波閃醒了我，他緊貼著手臂二頭肌的雪白襯衫突然不再吸引我，他深邃的雙眼皮及黝黑皮膚也不再讓我流連忘返，那一刻起，我知道我已經無法回頭…。
再接下來就是眾所皆知的185。
在那個我們都太年輕沒有經驗到不知道如何處理分手這件事的年代，我們的戀情分分合合到歹戲拖棚沒有人想看(笑)。
那是我第一次體會到，什麼叫做即將復合，可能復合，以及準備要分手，跟正在分手。有一種狀態是真的叫做「正在分手」的(被打頭)。
當時我不肯放手的原因有很多，一大部分似乎是我無法接受自己已經不喜歡他，或者不跟他是情人的狀態，我覺得這件事很不可思議，因為我們是如此契合與速配的一對，所以我怎樣都不願意離開這個狀態，雖然其實早已走調。
而又因為我們的生活有重度交集及依賴，所以就一直在拉扯中度過…分手，好幾年。
一直到他搬回老家高雄，形式的距離終於拉開我們，把［分手］成為一個完成式不是進行式，讓彼此自由。
不記得是多久以後，某次他北上台北，我們出來見面敘舊，在台北車站忠孝西路的那個紅綠燈，他眼神環繞了一下四周突然開口說：「對我來說，台北就是你。」
我不記得我有沒有將心裡的心聲告訴他，但是我記得那天空氣的溫度，風吹過來的感覺，還有我身上的紫色公主裝風衣跟腳下的灰白高跟鞋，以及眼眶打轉的淚跟鼻酸的感覺，我沒有抬頭看他，只是在綠燈亮時跟他一起默默往前走。
他是個六分感覺講三分話的人，所以我相信這是他的真實感慨。
我們的愛情早已經被埋進墳墓許久，但直到那句話，我終於闔眼，瞑目了。
然後我們彼此都知道，以後我們不會再單獨見面了，那是我們最後的一次心靈相通。
接下來的德國人就有些離奇。
其實連我自己都已經不記得事實的全貌，發生的那當時及後來，我其實都講不出來，我不知道跟人從何講起，縱然想講，我好像也語塞地卡在喉嚨吐不出半個字來，縱然心裡覺得委屈難過悲痛，但是我好像只能自己慢慢承受。
「飛蛾只會撲火」當時我這樣寫在自己的噗浪上。
我無法抗拒，所以只能選擇縱身一躍。
只是有時候我自己也懷疑那個手牽手一起走向101大樓又走回忠孝東路是真的發生過的嗎?他真的曾經勾住我脖子在我耳邊低語說：「我每一任女朋友都像你這樣嬌小」當下立即治癒了185帶給我的傷，甚至是他掛完急診手上的點滴傷疤、他眉心的糾結…還有很多很多的種種，我其實有時候都以為自己是在作夢的吧。因為這一切發生的太突然太快，然後就又突然消失不見了。
於是，我假裝一切沒有發生過，照樣認真上班，即使我眉頭深鎖但也繼續過活，我只能在夜晚的被窩裡偷偷哭泣，然後努力說服自己，一切根本沒有發生過。印證了當時姊姊安柏講的：「早點去，早點回來。」
直至，我一手拿著辭職信，一手拿著假單，終於獲得老闆首肯兩周假期飛了一趟英國倫敦。
旅遊期間我跟好友一起去了康橋，康橋的美景真的如徐志摩筆下那樣的美麗，任何的言語形容都不及親臨當地的震撼，如果說文字，那徐志摩確實為那裏留下了最好的詮釋。
遊完康河我跟這位好友一起坐在岸邊敘舊，大概因為好友是我跟他的介紹人，大概因為封存的記憶突然被打開，映著康橋的倒影與夕陽，我開口了，我娓娓道來所有事情的經過，按其始末連續陳述…。
我沒有哭泣，只是講述一件事情發生的經過，沒有哀傷憤怒，沒有不平怨懟，我只是想把這件事情講出來給一個認識他的人聽。
講完以後，這位好友沒有多作評語，我也沒有多問，就這樣我拍拍身起身，心裡卻是如釋重負，我們在康橋晚餐因此誤了回去的時程，搭了最後一班火車回到倫敦，跟奔跑上最後一班公車回到了郊區的學校住宿那裏。
但是在那之後，這件事彷彿就離我而去，放在康橋那裏沒有帶回來。
我對他已經沒有怨恨，釋懷並且放下了一切。(但是詛咒已經老早就發送出去給了老天爺收不回來倒是)
爾後縱然再有提起這件事，我其實都知道，那都只是我心裡的斷章取義跟去蕪存菁，真正的一切都放在了康橋那裏，我只留下自己想留下的那一部分。
然而，這一次失戀，有些不尋常，並且反常的有些持久。
我哭泣，我游泳，我難過，我狂打電話，我食不下嚥，我繼續游泳，我想念，我低潮，我振作，我又被擊倒…。
我瘦回了當年的25腰，但是我卻找不到自己。
我知道這一切並非跟他完全相關，這只是引爆我心裡脆弱的點，揭開了那塊石頭以後，迅速崩壞，全盤皆倒…。
所幸，今年以來我開始慢慢恢復，我告訴自己先放下心裡的負面情緒，不要再反覆思索、正反論證搞得自己以淚洗面又心力交瘁，先往前走，往前走，總會再遇到那個摩門特，到了那個摩門特，我心裡所有的疑問都會有解答，我所有的擔憂與不安都會被解決的，我會知道的，所以請往前走。
【後記】
時候到了，我說寫繼續［律師事件簿］。
應該最慢二月可以開始恢復動工，寫作這件事讓我感到愉悅與心理平靜，該是可以來繼續的時候了。
我知道律師事件簿筆下的人都會寬容地看待我的筆觸與紀錄的，謝謝你們。
不是每個人都有資格可以留在我部落格這面牆上的。
對，我在說你。
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